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心理专家 如何与婆家相处
2022-08-05

时间过得真快,我突然发现爸妈老了。以前他们都很忙,对我和姐姐谈不上多照顾,但很严格,上学、恋爱、结婚这些人生大事他们都没干涉过,我们也没怎么让父母操心。两年前他们退休了,生活就开始发生很多变化,我妈研究菜谱,每天都打电话问我们回不回家吃饭,我爸把我们都当成了他的病人,随时监护,稍有不舒服,就把他做大夫的职业性发挥到极致。

意识到他们老了,让我很伤感,同时也决心要更孝顺。

今年春节,爸妈希望我陪他们去海南旅游,他们需要我的保护和照顾,我当然责无旁贷,但从出发到回来,爸爸和我经常为认路这样的小事起纷争,对我的安排他基本上反对,我妈则和他保持一致。这一切弄得我很沮丧。

我和他的爸妈相处倒一直融洽,他们家亲情很浓重,爸妈对我们非常好,催着我们早点生个孩子给他们当玩具,说孩子三岁上幼儿园之前,他们全包了。

但他总觉得我在他们家显得太客气,他这么说我让我很生气也很委屈,我只是不太习惯让婆婆为我做那么多事情而已。

她一去我家就要帮我收拾,常常提出要给我织毛衣,我感冒了就过来熬中药给我喝……这让我总是很感动却又不知道该怎么回绝。我能告诉她这屋子乱点但我自在,毛衣我每年都会买好多,根本不需要手织,中药难喝极了,而我没病儿呀!

我和她的感觉一样,也是猛然间发现父母老了。主要的转变是我和我爸的关系,他以老爸自居,教训了我30年,突然有一天,他开始征求我的意见,然后我就感到我在家里说话的分量越来越重了。作为父母唯一的儿子,我感到了强烈的责任。

说真的,我们俩打算生孩子有大半的原因是为父母着想,因为我们生了孩子他们才会放心。

她们家的情况和我们家有点不同。岳父岳母退休之前的工作都很忙,她的独立性很强,从小就有自己的主意,也不习惯依靠别人,虽然对父母很孝顺,但态度有时候有点生硬。那次去海南和岳父吵架,我就觉得是她太过于把自己的想法强加给父母了。她对我的父母很好,但太客气。

有一次她生病,我爸妈来我这里看她,走的时候天黑了,她就执意要我送他们回去,都在一个城市,交通很方便,而我送父母回家,她就没人管了。为了这事,她很不高兴,她说这么晚了不送父母回去,万一有什么事怎么办?父母有自己的空间,有自己的思想,虽然过了60,但他们并不认为自己老,所以我们只要顺着他们,不就让他们高兴了吗?

子木先生:

每个人到了生命的中途,感觉到父辈们在慢慢地衰老,子女们茁壮地成长,都会有东东西西这样的感叹。曾有人无私地为我们撑起那一片天、一片绿阴和沃土,为我们遮风挡雨。当我们可以撑起一片天的时候,在我们的荫庇下,除了洋溢着孩子的欢笑,还应有老人的快乐。人到老年的父辈或人到中年的我们,如何来适应一种社会与家庭的角色转换?

东方的社会并不是一个鼓励高度分化的社会,潜意识里对亲情联结的需求非常强。西方心理学认为家庭冲突大多是权力冲突,东方心理学家却认为是亲情的冲突。西西的家庭看起来亲密等级不如东东,其实它的内在依赖性却很大。这样的家庭需要通过一些不一致来保持情感的均衡,不然,彼此就会形成一种“黏结”。在潜意识里,他们觉得“黏结”是不好的,会妨碍个性发展。所以西西的父母忙于社会工作,给她们姐妹很大的信任与自由。

这种家庭的内在亲密模式是保持差异性和距离。她与父母发生不愉快的争吵、生气,是一种家庭内部的需要,带有攻击性的交流才可以突破彼此间矜持的距离。生气的内在信息是“我爱你,我在意你,我对你有期待和要求”。西西对东东父母的客气,看来是一种心理防御和不安全感使然,其实,更深层地说应该是亲密距离的问题,她需要与人保持适当的亲密距离和个性空间,这是她的权力。与人的距离感是一种内心需求,有的人需要和相爱的人紧密一些,有的人却需要松一些,不想纠结得那么紧。

西西如果想与东东的父母形成一种水乳交融的关系,就需要对自己的成长做深层的觉察。要领悟到任何亲密的内心模式都建构于我们小的时候与重要关系人(父母亲友)之间的亲密关系,当我们长大以后,没有意识到我们在亲密能力上已经完全的自由,我们可以重新来选择更多的亲密模式。无意识地寻找幼年的痕迹,重复曾经有过的内心体验,这是西西在新的家庭关系中的心理困境。

子木夫人:

子木先生,我不反对你把西西的不自在看作一种心理防御,但我觉得东东也有他自己的问题。西西按照内心的情感模式去接纳东东的父母,并没有什么不妥。相反,她无意识地需要保持一定的亲密距离来维持一种关系的平和,这是西西以本真的自我去面对新的关系与生活。东东为什么会觉得妻子太客气?起源于他可能把正常的差异性理解为问题。他内心不能认同西西的亲密模式,而西西三十年来却是在这种模式下生活与长大的。

其实,婆婆对媳妇好,想的是对儿子好,媳妇对婆婆客气,是一种小辈对长辈的尊重与距离,彼此两厢情愿。东东希望西西在自己的父母面前更加随意,动机不错,结果却凭空建构了一个问题,增加了妻子的压力,可谓欲速则不达。想想看,东东家庭的亲密模式和西西的家庭有明显的不同。在东东家里,亲情间的一致性和彼此认同是重要的,所以,父亲才可能“教训”他三十年,他才会说生孩子也是为了“让父母放心”。如果他也像西西对父母那样对自己的家人大喊大叫,一辈子可能都会得不到原谅,而西西的父母只是生生气也就算了,西西的家庭关系更具有弹性和宽容性。

从心理分化理论看,东东的家庭分化要比西西的低,个性就比较软,当然这更符合东方伦理色彩。但在这样的家庭里,内在的张力(紧张)不是低而是高。由于大家都需要亲密一致,对内部的冲突与分歧要么装着不知道、压抑、要么就是真的没意识、潜抑。任何亲密都是双刃剑,在爱的同时也会存在剥夺、强求与限制。西西的家庭里,并不害怕存在分歧与矛盾,接受独立与差异,限制当然也会少一些。有些不一致没觉得有什么大不了,有了张力大家都会自由释放,内部压力也要小一些。我喜欢孩子可以自由地和父母吵吵嚷嚷,是“争权夺利”的家庭,我就是在这种家庭长大的。

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